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孩子顶嘴时,不要回应

孩子顶嘴时,不要回应

比起传达行动,言语更常被用来虚张声势。──鲁道夫.德瑞克斯

不要回应顶嘴,回应顶嘴只会导致拉锯战或恶性循环。

1重视感受:「听起来你真的很生气。」

2担负你自己的责任:「我知道我听起来颐指气使或语带批评,不够尊重你。」

3「我们花点时间冷静下来,直到我们能够彼此尊重。」

4「你知道我真的很爱你吗?」

STORY简的故事分享

那天晚上,亨德森太太第三次对儿子乔恩说:「你最好赶快写作业,免得时间太晚写不完。」

乔恩回嘴说:「如果这件事对妳这幺重要,为何不由妳来做?」

亨德森太太很震惊。毕竟,她只是想帮忙。她回应:「年轻人,别这样跟我说话。我是你妈妈。」

乔恩马上回嘴:「喔,别那样跟我说话。我是妳儿子。」

此刻,亨德森先生挺身而出,大吼:「现在就回到你房间。在你学会尊重前,你都被禁足了。」

乔恩吼回去:「很好。」他跺着脚回到房间,用力甩上门。

造成这种场景的原因是什幺?妈妈回应儿子的顶嘴,亲身示範她想要教导给儿子相反的一面。而要如何改善以上的场景呢?

妈妈:「我注意到你还没写作业。当你拿到老师给的不好成绩时,我很好奇你会有什幺感觉。」

乔恩(老早习惯妈妈的唠叨):「我觉得很好,这是我的事。」

妈妈:「你说得没错,我只是好奇,如果你因为没有完成作业而感觉良好,那幺我很高兴你没写作业。」

乔恩:「妳在挖苦我?」

妈妈:「不是。我希望你能提前思考,你的选择所造成的后果,会为你带来什幺感觉。你认为不做的感觉很好,那就不要做。」

乔恩(慢慢地走去写作业):「啧!」

乔恩看起来不想写作业,妈妈避免回嘴,反而让乔恩思考他的选择会造成什幺长远的后果。既然他选择写作业──即使不情愿──他一定也了解他不喜欢不写作业的后果。

以下是一些典型家长的回话:

「小女孩,别这样跟我说话!」

「我为你做了那幺多,你怎能这样跟我说话?」

「你被剥夺所有的特权。」

「你说话不饶人,不觉得会惹祸上身吗?」

如果你是听见这些回应的孩子,你学到了什幺呢?你会决定怎幺做?如果你检视前言中列出的性格与生活技能,你有学到任何一项吗?你会忍住不做挑战清单上的某些行为吗?

以下列出一些採用正向教养方式家长的对话,避免回应孩子的顶嘴,能够有效舒缓情况,而不是使情况加剧。再次,从孩子的观点聆听这些回应。

「哇!你真的很生气。」

「我怀疑我做了什幺,让你这幺心烦?」

「我看得出来,你现在很生气。可以多告诉我一些吗?」

「你知道我真的很爱你吗?」

现在,再次检视两份清单。身为孩子,你从这些回应中学到了什幺?这会再次提醒你,要留心回话对孩子产生的长远影响。

STORY布莱德的故事分享

我在家庭会议上提及这项工具时,女儿说:「嘿,爹地,这听起来就像你与吉普森的状况。」

罪名成立!我必须承认,我倾向与儿子发生激烈的争吵。我觉得,儿子热爱与我争论。不管什幺议题──他看起来乐于採取反方观点。但是我确信,他认为我试图挑起拉锯战,只为了证明我是对的。

举个例子。我们为了新学期开学而去採买物品,我必须去大卖场退货,于是我说:「嘿,孩子们,我们去大卖场看看他们开学季特卖有些什幺好东西。」你可能认为,我刚邀请了吉普森买下整间店。

吉普森:「爹地……我不喜欢你这幺做。」

爹地:「做什幺?」

吉普森:「我们外出时,你总是增加额外的琐事。」

爹地:「吉普森,如果逛大卖场是你今天觉得棘手的事情,那我觉得你过得太好了。也许我们该把你送到第三世界去,在那里你必须为了生存做些事。」(请注意,这并非正向教养的沟通方式。)

吉普森:「随你便。」

爹地:「吉普森,为什幺你总是这幺负面?跟你一起做事很不好玩,因为你总是这幺负面。」

吉普森:「我一点也不负面。」

爹地:「你非常负面。」

吉普森:「不,我才没有!」

知道了吧?那天,我绝对不该回应儿子的顶嘴。我认为我应该重视儿子的观点:「我知道你不喜欢这些琐事,但我们仍旧需要去大卖场退货,所以我必须请你跟我一起来。」

我不需要陷入恶性循环。如果我是陪家人办琐事的青少年,可能也会有同样的感觉──就算我没有其他更好的事情可以做。

STORY  玛丽的故事分享

练习「不要回应顶嘴」这项工具时,我突然有个领悟。事情发生在某个星期刚开始时,当时我急着出门。我对儿子嚷嚷,他正在做一件他等不及上车再做的事情(他正在组装新的间谍总动员玩具)。我用不尊重的语气跟他说话,他立刻用同样的语气回应我。

以前也曾经这样;这次的不同之处在于我能立刻察觉。我蹲到他的视线高度,说:「因为我刚刚对你吼叫,还以不尊重的语气跟你说话,所以你也对我大小声、说话不尊重。我很抱歉,没能理解你在做自认很重要的事情。我期望你能重视我需要準时出门的急迫性。」

你能猜到他的回答吗?「妈咪,没关係。」

我再次发现,我的生活过得如何,无关孩子的行为举止,而是关于我──为人父母──的行为举止。

孩子会模仿我们的举动。当我们无法控制自己的行为时,就不能期望孩子能控制他们的行为。换句话说,如果你想知道孩子为什幺对你说话不尊重或顶嘴,就倒带或回想看看你刚才怎幺对他们说话。

那星期接下来的日子,我特别留意我的语气。下一次,葛瑞森拖拖拉拉时,我轻柔地碰触他的肩膀,说:「我很担心会迟到,所以需要你的帮忙。」他立刻停止磨蹭,做好準时出门的準备。

每次我用到像这样的工具,我都疑惑为什幺会忘记有这项工具。与儿子说话时,只要花几秒钟蹲到他们的视线高度,而不是生气地嚷嚷。这幺做,省下我许多怒气与压力,也能享受更多与他们和平相处与彼此尊重的时光。

密西根州的成功经验

正向教养中「不要回应顶嘴」这项工具,帮我避免了许多拉锯战。我面临最棘手的亲职困境,就是如何别管太多孩子学校的事务。我发现,在自己想要介入时,改採「重视感受」的方法会更有帮助。

去年,我一个儿子正在适应中学的要求,当他拖延时(这种事经常发生),我们就会陷入拉锯战。没有使用启发性提问,我开始告诉他,我认为他该做什幺──当然这没有任何帮助或效果。

还好,正向教养使我立即察觉到了自己的错误,在事情不顺利时改採这项工具,让我想起要重视孩子的感受,并承认今年学校的事务真的很难,与往常不同。

我有责任干涉他的事务,但我只是放手。这幺做,协助他养成自行思考的习惯,也避免我们陷入争吵的状态中。

──克莉丝汀.加拉格(Kristine Gallagher)

正向教养小技巧

1.留意你是否以身作则──示範你要教导的行为举止。

2.温习本章先前〈控制你的行为〉一节。

3.準备好用「深思熟虑的行动」取代「反应」──如同你的孩子。

4.记得:先连结情感,再纠正行为。

本文节录自:《跟阿德勒学正向教养:从49个练习开始,用鼓励提升孩子的归属感与自我价值》一书,简.尼尔森(JANE NELSEN)、玛丽.尼尔森.坦伯斯基(MARY NELSEN TAMBORSKI)、布莱德.安吉(BRAD AINGE)着,刘盈盈译,大好书屋出版。

图片来源:unsplash Patricia Prudente

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